جوک های ناب برای شما

فیلی در استخری شنا میکرد . مورچه ای سر رسید و گفت : « بیا بیرون کارت دارم » ، فیل از استخر بیرون اومد . مورچه نگاهی کرد و گفت : دیگه کاری ندارم .
فیل با کنجکاوی پرسید : ببینم پس برا چی من رو صدا کردی ؟
مورچه میگه: میخواستم ببینم مایوم رو تو پوشیدی؟

:

اولی : شنیدم روز قیامت به انسان های درستکار حورالعینی بسیار زیبا و بلندقامت می دهند که سر آن در دامن شما و پاهای آن ده متر آن طرفتر است.
دومی : چه فایده ای دارد این حوری بی قواره به درد دیگران می خورد نه به درد ما!!!

:

یک نفر به خواستگاری رفته وبه دختره میگه:
من آدم صبوری هستم دختره هم میگه معلومه اگه ادم صبوری نبودی این دماغ را چند سال تحمل نمیکردی

:
مستی از میخانه بیرون آمد و در کوچه راه می رفت که گوشه ی خرابه ای افتاد. سگی صورت او را لیسید. مست گمان کرد که انسان است و او را پاک می کند. گفت : ای برادر ، خدا پدرت را بیامرزد که مرا نوازش میکنی. در این هنگام سگ پای خود را بلند کرد و بر صورت وی بول کرد. مست گفت : خدا فرزندت را به تو ببخشد که با آب گرم صورت مرا می شویی.

:
نوکری در منزلی کار می کرد که آقا و خانم با هم اختلاف سلیقه داشتند. وقتی که نوکر برای خرید از منزل خارج می شد آقا می گفت : فلان چیز را بخر ، خانم می گفت : نخر ، و وقتی خانم می گفت فلان چیز را بخر آقا می گفت نخر. نوکر که از این همه اختلاف سلیقه به تنگ آمده بود ، روزی در میان بخر و نخر خانم و آقا با عصبانیت گفت : راستی که من کلافه شده ام ، یکی می گوید بخر ، یکی می گوید نخر من بینوا مانده ام میان دو خر!


پسری می ره نون بخره می بینه صف مردها خیلی شلوغه ، میره تو صف خانوما میگه : آقا ببخشید خواهرم گفته 3 تا نون بدین!!

:
اتوبوسی در یک سراشیبی شروع به لغزیدن کرد ، مسافرین صدا به یاد خدا و رسول الله بلند کردند. ناگهان یکی از مسافرین که فهمیده بود اتوبوس ترمز ندارد ، فریاد زد و گفت : کار از خدا و پیغمبر گذشته همه بگید یا ابوالفضل.

:تگ های مطلب : جک جدید, جک خنده دار, جک سیاسی, جک ملوس, جک ترکی

جوک

دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
 1.عمرا 11 تا زن یجور لباس بپوشن
 2.عمرا بازی بعدی همون لباسوبپوشن  به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
یه اصفهانی جوهر خودکارش تموم می شه ترک تحصیل می کنه  

جوک

جک های کوتاه خیلی خنده دار

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دانشکده دامپزشکی 

استاد: اسب عربی را از اسب مجاری را چطور می شود تشخیص داد؟
دانشجو : به تفاوت لهجه!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کوتاه ترین جک جهان
علم بهتر است یا ثروت؟
پزشکی!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عزادار 

اولی : بیا یک دست شطرنج بازی کنیم.
دومی : بابا ! من عزادارم.
اولی: عیبی ندارد ، با مهره های سیاه بازی کن!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جمله سازی
معلم : امیر جان ، با حمید یک جمله بساز.
امیر : شما چقدر شبیه همید!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

در جریان بودن
اولی : چرا رفته ای وسط رودخانه نشسته ای؟
دومی : چون می خواهم در جریان باشم!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سهمیه دعوا
اولی: از زد و خورد دیروز چیزی به گوش تو خورده؟
دومی : آره ، یک سیلی محکم.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سینما
اولی: فیلم " جیب برها به بهشت نمی روند" را دیده ای؟
دومی : نه ، چون بی پولها به سینما نمی روند.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سوغاتی
اولی: از مسافرت چی آوردی؟
دومی : تشریف!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جوک بندری 

یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی؟
میگه : عرق!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جک معمایی کوتاه
هانیه توسلی و حامد کمیلی با هم ازدواج میکنن بچه شون چی میشه؟
:
دعای ندبه!!!

اس ام اس و جوک خوشه بندی

اس ام اس و جک خوشه بندی

بنی آدم از یک ریشه اند /که در خوشه بندی زیک خوشه اند

چوفرمی برآرند ز آمار/ دیگر فرمها نیاید به کار

دعای خیر جدید ! : الهی خوشه یکی بشی !

مادر عروس: داماد چه کاره هستند

ماد داماد: والله کار که ندارند ولی الحمدالله تو خوشه یک هستند !

خوشه مثل مهریه است کی داده کی گرفته

ثوابت باشد ای در خوشه ی یک/اگر رحمی کنی بر خوشه ی سه

جمله جدید برای سر سفره عقد : عروس رفته خوشه بچینه!!!

کارمند خوش شانس به همکاران: آقایون خوشه سومی، حاجی تون

تو خوشه یک رفته، خلاصه تعارف نکنین، پول مول خواستین درخدمتیم !

ی, پیامک خوشه بندی

طنز و لطیفه...

به غضنفر میگن سوره توحید رو تفسیر کن میگه: فکر کنم گفل (قفل) رو دادن به احد، احد داده به صمد، صمد برده نیاورده، کفره احدو درآورده


غضنفر کارخونه سفیدآب سازی باز میکنن واسه اینکه فروششون زیاد بشه وسط سفیدآب ها مغز گردو میزارن


غضنفر دوست دخترش رو میبره خونه،دختره میگه من پریودم ! ترکه میگه من میمرم واسه اسمهای خارجی


یک ضرب المثل چینی میگه : اگه خدا به دخترا اعتماد داشت پلمپ شده نمی آفریدشون


پلیس جلو ماشین غضنفر رو میگیره میگه : کارت ماشین ، بیمه و گواهینامه ! ترکه میگه چیکار کنم جمله بسازم؟


به غضنفر میگن می تونی یه آیه مثل قرآن بیاری ؟ میگه بله! هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه وبیضا؟ میگن یعنی چی ؟ میگه: آیا فکر می کنید ما شما را همین طور تخمی تخمی آفریدیم؟


غضنفر میمیره بعد تو اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی!! میگه داشتم شیر میخوردم... میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست


از غضنفر می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال


به غضنفر میگن: آروغ چیه؟ میگه: سلسله بادهای صداداری که راهشون رو در دستگاه گوارشی گم کرده اند


زن به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم


از حیف نون می‌پرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده: 5 آذر.
می‌پرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال!


دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهن و می گیرن و راه می افتن طرف شهر.
اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟
دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می­ده
و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
می رن و می رن … تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟
دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم.
 

مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟



یارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:
آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!


حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:
الحمدلله رب العالمین... خدایا! سرتو درد نمیارم... ولاالضالین


حیف نون می افته توی چاه، می گه خوب شد تهش سوراخ نبود!


به حیف نون می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه؟ میگه: کام هیر.
میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه؟ میگه: میرم اونجا میگم کام هیر!

---

فلسفی عاشقانه و عرفانی...

بچه‌های دیروز آرزو داشتند خلبان بشن،‌ بچه‌های امروز شب‌ها کابوس خلبان شدن می‌بینن
 

سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!
روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!


بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!
 

غم خودش ما را پیدا میکند باید دنبال شادی ها گشت

به افکارت زبان نده ، ظرف که خالی باشد صدای بیشتری دارد

دیگه گذشت اون زمونا حالا دیگه
بی‌گناه خیلی خوش شانس باشه تا پای ِ دار زنده می‌مونه..!

زندگی سر گذشت درگذشت آرزوهاست

زندگی همچون بادکنکی است در دستان کودکی که همیشه ترس از ترکیدن آن لذت داشتن آن را از بین میبرد
امید مثل درمانی ست  که شفا نمی ده ،  ولی کمک می کنه تا درد رو تحمل بکنیم.

 

الهی!
در بسته نیست!
ما دست و پا بسته ایم!!

4
4
4
*
*
*
*
هرچی بری ۵ نمیشه ! چون خیلی چاکریم !!!



قلبی که فکر نمیکردم جای شکستن داشته باشه، شکست . . .


قسمت این بود که من یار تو باشم / همه عمر گرفتار تو باشم
قسمت این بود که در دایره جور و جفا / من نقطه پرگار تو باشم . . .


دلا یاران سه قسم اند گر بدانی / زبانی اند و نانی اند و جانی
به نانی نان بده از در برانش / تو نیکی کن به یاران زبانی
ولیکن یار جانی را نگه دار / به پایش جان بده تا میتوانی . . .


در عشق توام مرا پند چه سود / زهر آب چشیده ام ، مرا قند چه سود
گویند مرا که بند بر پایش نهید / دیوانه دل است ، پای در پند چه سود  . . .؟


چه کسی رسد به پایت ز محبت و صفایت / به خدا ز مهربانی در جهان یگانه هستی . . .


عشق واقعی چیزی است که دو عاشق واقعی همیشه باید جدا از هم زندگی کنند . . .


ای مسافر غریب در دیار خویشتن / با تو آشنا شدم، با تو در همین مسیر
از کویر سوت و کور، تا مرا صدا زدی / دیدمت ولی چه دور! دیدمت ولی چه دیر . . .

 

عشق یعنی شب نخفتن تا سحر / عشق یعنی سجده با چشمان تر . . .
 

زغال قلیونتم رفیق! میسوزم تا بسازمت!!!


سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس
تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!


سلامی به گرمی آش رشته که با پیازداغ روش نوشته :
“مرامت منو کشته“


به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!

آب دماغتیم…آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم


تریپ مرام : کلنگتم عمله !!


میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه
پیش مرگ همه ی میوه هاست !
نارنگیتیم هلو !


دیروز روز جهانی آوارگان بود، توقع داشتم یه تشکر خشک و خالی از ما میکردی که یه عمریه آوارتیم !!!


دل به تو دادم که ناز کنی نگفتم که کی باز کنی !
 

من دل به کسی جز تو  به آسان ندهم
چیـــــــزی که گران خریدم ارزان ندهم
صد جان بدهم در آرزوی ِ دل ِ خویش
وان دل که تو را خواست به صد جان ندهم

لطیفه های روز درباره خوشه بندی ها-جوک سری۴

در مراسم خواستگاری
مادر دختر: خوب آقا زاده به سلامتی تو خوشه چندن؟
مادر پسر: راستش اس ام اس زده گفتن خوشه3 ولی قراره اعتراض کنه بذارنش توخوشه2
مادر دختر: ما اصلا رسم نداریم داماد تو خوشه پایین تر از سه باشه، از الان گفته باشم...

درصف نانوایی
مشتری به شاطر: خدا بهت برکت بده شاطر!
شاطر: دعا کن تو خوشه یک بذارنم.

در اداره
کارمند خوش شانس به همکاران: آقایون خوشه سومی، حاجی تون تو خوشه یک رفته، خلاصه تعارف نکنین، پول مول خواستین درخدمتیم.

در آرایشگاه زنانه
شمسی خانم: شوهرم به اداره آمار اس ام اس زده، گفتن شما تو خوشه چهارین!
فخری خانم: این که چیزی نیس. شوهر من اس ام اس زده به اداره آمار که اگه واسه یارانه پول کم آوردین، عددشو بفرستین تا چکشو بکشم!

در پیاده رو
دستفروش: کوپن، بن کارمندی، عکس، پاسور، خوشه